Os suíços não têm só canivetes

«O iogurte líquido tradicional indiano cuja origem remonta à doutrina ayurvédica», lê-se na embalagem. Mas vem da suíça, eles lá sabem.

Entre os lençóis

Ok, eu já tinha compreendido que nos filmes eles se beijem logo de manhã, que despertem ao mesmo tempo e agarrados, que elas acordem já penteadas e maquilhadas.

O que ainda não me soa bem é quando saem da cama enrolados nos lençóis. Por ex ontem, em mais um episódio de Sexo e a Cidade, Carrie levanta-se para falar com o namorado daquele dia, que lhe tinha pedido para que ela lhe fizesse chichi para cima.
Este tema dava outro post,
mas para quê sair enrolada no lençol? Terá um robe comprometedor? Não fará nunca a cama?

Que bem que se está

(Van Gogh, Seara com Ciprestes, 1889)

Uma vez por mês, lá me calha uma semana de trabalho de segunda a sexta. Nesse caso, resta-me ir gozar o fim-de-semana. O campo espera-me, até segunda.

Riscos

A minha avó ofereceu-me isto no Natal.

Mas psiuu, não lhe digam nada, que ela não sabe!

Super terça-feira

Lasanha nos Riachos.
Lasanha nos Riachos às dez e meia da noite.
Lasanha nos Riachos às dez e meia da noite num restaurante aberto apesar do feriado. Boa.

E chegar a casa, claro.

Carta aberta à Evax

Querida evax:



Para quando uns pensos cotton like, tão giros e bons que são, mas SEM alas, hein? Não há pachorra para alas a colarem-se onde não devem. É que dói, sabes, querida?

Ainda bem que guardei os posters!

Sim, confesso, parte da minha juventude foi passada a juntar os 200 escudos do lanche para comprar a Bravo em alemão, só para recortar as fotos.

New Kids On The Block: o regresso de mais uma boys band

O site oficial do grupo apresenta novidades, depois de anos sem mudanças, e é esperado um anúncio nas próximas semanas, garante a revista People. Os New Kids On The Block estiveram juntos durante 10 anos (1984 - 1994) e venderam mais de 70 milhões de álbuns em todo o mundo.

Coolness

Foto David Johnson/Time

Sean Penn e Eddie Vedder, a propósito do filme «Into the Wild».

Um realizou, o outro fez a música, só me falta ir ver

Why so serious?

Ainda outro dia eu e I. babávamos sobre as imagens do novo Batman, The Dark Knight. Agora vai o rapaz toma uns comprimidos e morre. Tá mal! Ficava tão bem de joker...

Agora é que foi

Sim, é óbvio que já vou tarde, mas descobri verdadeiramente as maravilhas de navegar na amazon. A americana, para aproveitar o dolarzinho fraco. Chinelos, sandálias, cds e um porta-chaves já vêm a caminho. Ai mãezinha.

Primeiro do ano

Mais um companheiro de tardes a aviar nazis no Wolfenstein. Um up-grade que se impunha.

Quiz Show - Nip/Tuck

Nesta série há nojeira que baste. Quem não gosta de sexo puro e duro, e ao mesmo tempo, de ver operações plásticas, deve desligar. Quem gosta de bons diálogos, que aguente:

Cena: O Dr. Christian Troy entretém-se na cama com duas senhoras, mãe e filha. Ficam chocadas quando ele não as quer beijar. «Então somos boas para te lamber o cu, mas para te beijar na boca não?», pergunta a mãe. «É isso mesmo, sobretudo se for por essa ordem», responde o doutor. Brilhante, hein?

Olhem, bom ano.

O ano (III)

Melhor só-se-estraga-uma-música: Shakira com Santana, Illegal (nem sabia que se chama assim, tive de googlar, só tinha a martelar na cabeça qualquer coisa como you dont even know the meaning of the words im sorry, a saírem-lhe pelo nariz)

Melhor compra: ténis DKNY por 47 dolares, em Portugal custam 124.80 euros.

Melhor anúncio: George Clooney, para a Nespresso.

Piores anúncios: aqueles do chá que não é o Ice Tea, obviamente. E os da Super Bock com o Bruno Nogueira. Não dá.

Músicas mais ouvidas: Sansoussi, Rufus; Intervention, Arcade Fire

O ano (II)

Pior nome: Paul Potts. Aquele rapaz que ganhou o ídolos inglês ou americano ou que é, tem nome de sanguinário do Cambodja e ninguém o avisa?

Melhor decisão: fazer uma franja.

Melhor viagem: Nova Iorque, depois de um ano a poupar. Em Março já dava uma dica. E a capela Sistina, vá. Eo telhado da casa Millá em Barcelona, porra.

Filme mais fixe: O Labirinto no Fauno

Esquecimento: fazer labels nos posts.

Melhores concertos: Arcade Fire e Rufus Wainwright.

Melhor experiência: comer um Lobster bisque (que é como quem diz sopa de lagosta) no Soup Man, famoso no Seinfeld como soup nazi

Fica pró ano

O Ronaldo merecia ganhar o prémio da FIFA só por ter ido de lacinho a fazer o smoking, a dar baile aos outros de gravata. Pinta. E o Messi, pelo penteado e pela maneira como se apresentou na conferencia de imprensa, em último dos últimos. Foleiro.

O ano (I)

Carta ao pai natal: não podes arranjar maneira de dar um tiro àquele cantor o Mika? Quando tivesse um cano de uma arma nas fuças é que ele ia dizer «relax» com a devida intenção ao verdugo;

Melhor programa na TV: Conta-me como foi. Aquilo sim, é ficção. Até pode ser inspirados nos espanhóis, mas há muita coisa de casa da minha avó por ali.

Melhor aviso: «Employees must wash their hands». Nos restaurantes de Nova Iorque não há casas de banho para funcionários, por isso vamos todos à mesma. A eles é pedido que não se esqueçam de... lavar as mãos. Giro.

(continua)

O título

«Alargando traseiros sem dó nem piedade»

[título de filme porno visto ali nas lojas da Praça de Espanha. Pode-se dizer que quem comprar esta película sabe ao que vai]

Primeiras impressões

Alto, muito alto!
O centro, com o meu dedo e tudo!

[este fim de semana]

Não é que finalmente estou de folga num stockmarket?!

Stop spreading the news

Já cá estou. Com o bucho cheio de tudo: bagels, jet-lag, bifes monstruosos, prédios altíssimos, capuccinos em copos de cartão, passeios cheios de gente, frios de rachar, cds, neve. Ainda tenho de pousar os pés.