Quiz Show - Nip/Tuck

Nesta série há nojeira que baste. Quem não gosta de sexo puro e duro, e ao mesmo tempo, de ver operações plásticas, deve desligar. Quem gosta de bons diálogos, que aguente:

Cena: O Dr. Christian Troy entretém-se na cama com duas senhoras, mãe e filha. Ficam chocadas quando ele não as quer beijar. «Então somos boas para te lamber o cu, mas para te beijar na boca não?», pergunta a mãe. «É isso mesmo, sobretudo se for por essa ordem», responde o doutor. Brilhante, hein?

Olhem, bom ano.

O ano (III)

Melhor só-se-estraga-uma-música: Shakira com Santana, Illegal (nem sabia que se chama assim, tive de googlar, só tinha a martelar na cabeça qualquer coisa como you dont even know the meaning of the words im sorry, a saírem-lhe pelo nariz)

Melhor compra: ténis DKNY por 47 dolares, em Portugal custam 124.80 euros.

Melhor anúncio: George Clooney, para a Nespresso.

Piores anúncios: aqueles do chá que não é o Ice Tea, obviamente. E os da Super Bock com o Bruno Nogueira. Não dá.

Músicas mais ouvidas: Sansoussi, Rufus; Intervention, Arcade Fire

O ano (II)

Pior nome: Paul Potts. Aquele rapaz que ganhou o ídolos inglês ou americano ou que é, tem nome de sanguinário do Cambodja e ninguém o avisa?

Melhor decisão: fazer uma franja.

Melhor viagem: Nova Iorque, depois de um ano a poupar. Em Março já dava uma dica. E a capela Sistina, vá. Eo telhado da casa Millá em Barcelona, porra.

Filme mais fixe: O Labirinto no Fauno

Esquecimento: fazer labels nos posts.

Melhores concertos: Arcade Fire e Rufus Wainwright.

Melhor experiência: comer um Lobster bisque (que é como quem diz sopa de lagosta) no Soup Man, famoso no Seinfeld como soup nazi

Fica pró ano

O Ronaldo merecia ganhar o prémio da FIFA só por ter ido de lacinho a fazer o smoking, a dar baile aos outros de gravata. Pinta. E o Messi, pelo penteado e pela maneira como se apresentou na conferencia de imprensa, em último dos últimos. Foleiro.

O ano (I)

Carta ao pai natal: não podes arranjar maneira de dar um tiro àquele cantor o Mika? Quando tivesse um cano de uma arma nas fuças é que ele ia dizer «relax» com a devida intenção ao verdugo;

Melhor programa na TV: Conta-me como foi. Aquilo sim, é ficção. Até pode ser inspirados nos espanhóis, mas há muita coisa de casa da minha avó por ali.

Melhor aviso: «Employees must wash their hands». Nos restaurantes de Nova Iorque não há casas de banho para funcionários, por isso vamos todos à mesma. A eles é pedido que não se esqueçam de... lavar as mãos. Giro.

(continua)

O título

«Alargando traseiros sem dó nem piedade»

[título de filme porno visto ali nas lojas da Praça de Espanha. Pode-se dizer que quem comprar esta película sabe ao que vai]

Primeiras impressões

Alto, muito alto!
O centro, com o meu dedo e tudo!

[este fim de semana]

Não é que finalmente estou de folga num stockmarket?!

Stop spreading the news

Já cá estou. Com o bucho cheio de tudo: bagels, jet-lag, bifes monstruosos, prédios altíssimos, capuccinos em copos de cartão, passeios cheios de gente, frios de rachar, cds, neve. Ainda tenho de pousar os pés.